十八岁的时候参加了高半夜凉初透考，考的不好，那个时候才第一次感觉到了压迫感，原来不见棺材不掉泪，不到黄河心不死的感觉真是到了那一刻才会明白，当你开始每天担心没有书读，没有地方可去，哪怕上网玩儿游戏也是一种煎熬的时候，你才会知道这一切都已经过去，无可适从。
十八岁的时候，他告诉我他要离开了，从网吧里走出来，撑着伞，绕着马路走了一圈，打来的电话挂了又响挂了又响，接起来，不知道为什么难过，不知道为什么舍不得，只是因为那个时候很寂寞？
后来，他走了。后来，我去念大学了。
那个时候我染了红色的头发，到上课的时候，颜色退成了枯黄色，像杂草一样，一直记得班上的女同学甚至怀疑我是混混来着……
十七岁，开始喜欢某某某，写小纸片告诉她，我喜欢她；录一首歌告诉她我喜欢她，还清晰的记得那首歌叫《练习》；十七岁的时候听着别人的爱情故事，带着年少的冲动和无知，认识了他，因为一个电话，因为一句"以后如果只剩一碗饭，我也会给你吃"直到七年后的今日，回想起，还是热泪盈眶，不曾让人感动，却被人感动，我是幸福的吧。
十七岁，混迹在一些聊天室和论坛，那个时候很流行，本地的聊天室里充斥着那个年纪和我一般寂寞的男女，彼此需要，彼此给予；认识一个比我大一些的女孩儿，我们在一起三个星期，我们给彼此取幼稚的昵称，大雪天站在网吧门口等这个女子，图书馆里抱着她的时候是我们第一次零距离，不知道是不是爱，却也为这个人哭干过眼泪，我们握着电话躲在被窝，一直哭到天要亮起。都过去了，也许那时的我们都还年纪太小，牵牵手的爱情就可以伤心断肠，现在想来，十七岁，单纯的像一张白纸，被图画，被描绘的，就是这么单一的过去。
十七岁，还有好多回忆，想得起的想不起的。一一继续……
我对自己最不满意的地方就是我总是会因为一时的冲动把回忆删除，18岁的时候烧毁的那些信，25岁时删除的那几年的日志，这一期对于我来说，都是不明智的，因为我是个依靠回忆存活的人，活在过去的我总是企图找一些片段，却什么也没留下，这样的感觉很失落。
又看了一篇故事，我发现故事总是那么惊人的相似，看别人的故事，总会联想起自己亲身经历过的类似事情，那些瞬间就恍若昨天，我也曾为一个人那样失魂落魄，也曾为一个人那样真心付出过，我对自己最满意的是，我决定放下的，就一定是彻底的放下，所以，我不会再那么难过，于我，于那个人，我们现在都应该有属于自己的快乐。
重新拾起这个空间，写一些话，给自己看。我知道，也许多年后我又会删除，但是，至少此刻我记得！
