我以为我的人生会如同行驶的列车漫步就班的行驶，没有差池，没有惊喜，却因为一次出差，打破了人生的规律，我从未如此不守规矩，也许是长大了，也许是真的害怕人生就这样结束，所以，那样迫不及待的要了。

终于有一个人陪伴在度过漫漫长夜，终于知道，原来大S口里的所谓对的人对的事，对的时间是怎么一回事儿，虽然谁都不知道未来会如何，我也不愿意再去想，谢谢你，在我的26岁时出现，期待我的36岁与你同在。

会时不时的握住你的手，会时不时的抱紧你，会一直和你接吻，会一直一直的盯着你看，因为舍不得，一切都来的太快，总是太怕失去，因为那一份不安全感。希望这是一份能够细水长流的感情，希望得到所有人的祝福，虽然不是那么容易，也许爱本身就违背了天意，作为上帝的孩子，他已然不舍得将孩子分与他人，所以，他没有那么大方的祝福每一段爱。所以，有一些人，辛苦的存在。

好爱你的笑，爱你和我说话，爱你会弹钢琴，爱你的一切，亲爱的你。不知道还要说什么，还有太多说不完的话，却不知道如何记录下来，只知道，我爱你，爱着你。

看《那些年，我们一起追的女孩》，内心有一些小悸动，会想念起很多人很多事，那些我曾喜欢过的姑娘，你们或已嫁作人妇，或还是和我一样在单身等待，不论如何，我们都给彼此的人生留下过哪怕一点点的印记，希望不曾也不会忘记吧，请一定永远幸福，如我一般！

把《公主的男人》勉强看完，唏嘘爱情的同时，也曾为其流泪，因为爱的实在辛苦，也痛恨编剧无休止的制造事端拉长剧情，其实那个结局，至少在20集的时候就可以结束了……不喜欢这种冗长的更裹脚布一样的情节，庆幸《拥月》下个星期就结束了，很好！

眼睛在术后5个月的时候开始倍感疲劳，我很担心它会出现类似闪光，视力下降等症状，于是，我应该上帘卷西风床休息眼睛了！

十八岁的时候，他告诉我他要离开了，从网吧里走出来，撑着伞，绕着马路走了一圈，打来的电话挂了又响挂了又响，接起来，不知道为什么难过，不知道为什么舍不得，只是因为那个时候很寂寞？

后来，他走了。后来，我去念大学了。

那个时候我染了红色的头发，到上课的时候，颜色退成了枯黄色，像杂草一样，一直记得班上的女同学甚至怀疑我是混混来着……

十七岁，混迹在一些聊天室和论坛，那个时候很流行，本地的聊天室里充斥着那个年纪和我一般寂寞的男女，彼此需要，彼此给予；认识一个比我大一些的女孩儿，我们在一起三个星期，我们给彼此取幼稚的昵称，大雪天站在网吧门口等这个女子，图书馆里抱着她的时候是我们第一次零距离，不知道是不是爱，却也为这个人哭干过眼泪，我们握着电话躲在被窝，一直哭到天要亮起。都过去了，也许那时的我们都还年纪太小，牵牵手的爱情就可以伤心断肠，现在想来，十七岁，单纯的像一张白纸，被图画，被描绘的，就是这么单一的过去。

十七岁，还有好多回忆，想得起的想不起的。一一继续……

又看了一篇故事，我发现故事总是那么惊人的相似，看别人的故事，总会联想起自己亲身经历过的类似事情，那些瞬间就恍若昨天，我也曾为一个人那样失魂落魄，也曾为一个人那样真心付出过，我对自己最满意的是，我决定放下的，就一定是彻底的放下，所以，我不会再那么难过，于我，于那个人，我们现在都应该有属于自己的快乐。

重新拾起这个空间，写一些话，给自己看。我知道，也许多年后我又会删除，但是，至少此刻我记得！