我将再一次北上，北京，我来了。

生活，很苦闷，我突然觉得自己很寂寞、寂寞，这样的感觉已经消失很久，很多年不曾再出现，回归啃老族，我变的很颓废，我又开始蓄头发，开始一部接一部的电视剧不停的看着，我不知道自己还能做什么，或者说还应该做什么。

我觉得自己好可怜，某一瞬间。

我又哭了，稀里哗啦的。

虽然仙剑三很多地方也让我觉得很“雷”。我真的很少用这个词，可是看见眼下的年轻人用的如此不亦乐乎，我也用。
看这样的剧，让我想起了《仙剑一》、《青白》、《新射雕》都是让我哭的死去活来，我在想是为什么，可能就是像当初我爱《河东狮吼》一样，那种悲喜交错的感觉，让我的心一阵又一阵的纠结。

不过我很谢谢《仙剑三》，看《仙剑一》的时候，那些道，我不懂，我不能感同身受，几年过去，仙剑三里很多道我开始明白，开始尝试去明白，我知道，不能强求，爱要放手，我知道生死有命，这都是自然，不能违背。

所以，爱惜自己，珍惜现在，好好生活。

终于我还是辞职了。

其实冷静下来想，我也不是非辞职不可，不过也算是找到了一个好的理由和借口，反正我解脱了。

我很反感我自己总是做不好。

算了，不说了，上帝，请原谅我。

一直哭，一直哭。

看生菜夫妇分开，看ai申夫妇分开，看蚂蚁夫妇分开，一直哭，哭到我的右眼开始有点轻微的痛。

甚至看着andy的照片我都会哭。

好喜欢你，andy要幸福哦！

我爱Andy，我爱樱桃。

andy很爱笑，他的fan说他笑起来像个天使，16岁出道，20岁自杀，活的很辛苦，爸妈身体不好他很心痛，他很理智，和solbi的感情知道该收的时候绝不拖拉，喜欢他，好喜欢他。

看神话为了他去做的万人召集，我应该是在很多年前看《情书》的时候，就看过这个，那个时候好像没哭，但是今天我哭了，眼泪哗啦啦的往下掉，一点都止不住。回到家我又在找andy当初告别舞台的视频，我觉得他很幸福，遇见了5个好哥哥，我一个人，但是我还好有这么爱我的家人在身边，我也应该知足，应该感恩。

为什么善良的人都信教了，andy说，我不能说谎。

禁欲第八日到来，即将过去，一切顺利，没有不适，也没有变好，就那样吧。

不知道是不是因为休息了三日，还是因为今天没有看见存折上的1000块钱，又或者是咳嗽一直久久未愈，总之，今天我很烦。

连续三日，我都沉溺在《我们结婚了》这个韩国的综艺节目里，太好看了，看得我好想结婚，好想有宝宝，我就是这么容易冲动，一如既往。但是现在的我很冷静，不会胡思乱想，我会很平静的对待自己的冲动，告诉自己，这是魔鬼的征兆。

我会死么？我一直想着，我越来越害怕自己一个人，害怕。

我知道我会死，我知道。
可是我不想我的死是因为我在不停的透支自己，
一次又一次的失败，开始，失败，再开始。
我厌倦了。

我拿父母起誓，拿家人起誓，这是我最后一次承诺重新开始，最后一次。

请上帝，佛祖，所有的万天神佛，还有逝去的亲人监督我。

09年快乐女生又开始了，湖南卫视就乐此不疲的要把选秀进行到底。

看腾讯上的专题网页，看见前几届的冠亚季军，我喜欢张靓颖，因为她会长，还有一个叫王缇的，也是第一届的冠军赛里唱最好的吧。我们都长大了，超女都已经举办了五届了，时间真快。

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对于工作，我要忍耐，好好忍耐。

我不知道我要记录些什么，只记得，我想说很多话，很多抱怨。妈妈告诉我，联通在五年后会超过移动。五年，五年后我在哪儿？还活着么？

我今天看了《背后的故事--至上励合》，让我对这五个男生刮目相看，其实都挺不容易的，每个人的生活都有难处，这是不可避免的，咬咬牙，坚持一下是不是真的就过去了？

我觉得我不是坚持不了的人，只是我是个很容易给自己找借口的人。

《我的青春谁做主》我快看完了，越看到后面，我又茫然，这部片到底是想说该父母做主，还是孩子自己拿主意，后来我和妈妈讨论的结果是，电视里是说要自己做主，可是小样儿给自己做了主，她为了爱情不顾一切，为了爱情付出的代价值得么？或许她觉得值得，反正我还没遇上，就像今天我和李娜说的，我是不会让自己做一个爱情大过天的人，现实由不得我那么忍性，人这一辈子不能都是为自己活的，或者说，人这一辈子如果想为自己活那就注定有人要为了你而承受很多，我不想这样，我相信，父母也不想。

其实在联通也没什么不好的。